אז להביא לו את המספר שלך?

קריאה אחרונה לכל השדכנים והשדכניות: 'הנדל"ן בגן עדן אוזל'. כדאי למהר ולהשיג חלקה או אפילו שתיים, כך תוכלו למכור אחת מהן במחיר מופקע ולבחון גם את חלופת הגיהינום. מי יודע, אולי הטוב עלול להימאס בשלב כלשהו?
אם בעל הבית לא השתגע, אז אינני יודעת מהן הסיבות בגללן צצים המזווגים מכל עבר. שמא ניחוחות הקיץ החלו לעורר את ההורמונים משנת החורף?
'יש לך מישהו'?, שאלה ענבר בהיסוס מעברו השני של הקו, 'למה?' השבתי באדישות, כלא מבינה לאן זו חותרת. בן רגע הפכה ענבר לאתר הכרויות מהלך, והחלה לתאר את כרטיס המיועד בשטף שלא ניתן לעצור: 'תקשיבי, הוא עובד איתי. את יודעת שאני לא אציע סתם בחור מעפן. הוא חגג יום הולדת 27 השבוע, אחלה בחור, חכם, מצחיק, טחון בכסף אם זה מעניין אותך (הערה: מעליב נורא. היא עוד תחטוף), הוא כבר מחכה לפגוש אותך, אבל לא תפסתי אותך השבוע … להביא לו את המספר שלך?'
כעבור שעה אני פוגשת את דורית, זורחת וצוהלת לקראתי: 'אני רוצה לסדר לך מישהו. את חייבת לפגוש אותו', היא פוסקת מבלי לשאול לדעתי. שימו לב: היא – רוצה, אני- חייבת. דורית הרי תמיד יודעת מה היא רוצה, והעולם שיסתדר בהתאם. בעבר היא רצתה להכיר לי ידיד שלה. העובדה שהוא מעשן, ושאני לא סובלת שמעשנים לידי, כלל לא הפריע לה לארגן לעצמה כרטיס כניסה לגן העדן, 'כשהוא יתאהב בך, הוא יפסיק למענך', היא אמרה בבטחון מלא. ולמה שבן אדם לא יפסיק למענו?
דורית הרציונלית והמחושבת החלה בתיאור קורות חייו של הפוטנציאל לשידך. כשאני אומרת קורות חיים, אני מתכוונת בדיוק לזה. היא מתמחת בפריטת נקודות ציון בדרך שאין לה מתחרים, החל מהתארים וההכשרות שבאמתחתו, במה עוסק, עסק, שרות צבאי, תחביבים, ועד תוכניות לגבי העתיד, קרי- איפה הוא רואה עצמו בעוד עשר שנים, ולפעמיים אפילו גם מידע על האקסיות.
בניגוד, לטיב כוונותיהן של חברות כמו ענבר שנמצאות בקשר זוגי כבר שש שנים, אני מרשה לעצמי לתהות לגבי חברות פנויות, במקרה זה-דורית. אם מדובר במציאה כל כך גדולה, מדוע אינה שומרת אותו לעצמה? אך כנראה שהסקפטיות במרבית המקרים מיותרת, וישנן גם הצעות אטרקטיביות שפשוט אינן מסתדרות.
השדכנים שמתפקדים ביומיום כבני הזוג של החברות הם תופעה בפני עצמה. לא ברור מדוע בוער להם שהחברה הפנויה של בנות זוגן ישנה באלכסון. גליה ורני, בניסיון להכיר לי חבר משותף, משלימים זה את זה במסע השכנוע: 'הוא בחור טוב', 'עדין', 'קצת ביישן', 'אבל טוב וזה הכי חשוב', 'זה בדיוק מה שאת צריכה', 'לא את כל הבחורים החראות האלה'. כמובן שאף פעם לא הצלחתי לרדת לסוף דעתם של המגדירים – 'בחור טוב'.
עוד לא הבעתי הסכמה, וכבר רני בחר להרגיע, 'תראי', הוא אמר לי ברצינות תהומית, 'אם זה לא ילך, אל תדאגי, יש לי הרבה חברים שאני רוצה שיכירו אותך'. 'הרבה חברים???', חזרתי בלב על הדברים ונעצתי בו מבט. 'מה הרבה חברים?', שאלה אותו גליה שקראה את תווי פני, תוך שהיא שולחת לעברו מבטי תוכחה נוספים. רני שלא הבין את השאלה וטעותו במשפט, הפטיר לעברנו, 'הממ…יש עוד כמה שאני חושב שיתאימו'.
במקרה של נועה ומאיר, זה קצת שונה. מאיר עם רשימות, ואילו נועה עורכת סינון קפדני במקומי כסלקטורית מקצועית. לפעמים היא גם בודקת את ההצעות של רני וגליה. אולם ברגע שהיא התקבעה על מועמד, אסור לסרב לה, ולערער על יכולת השיפוט שלה. ולא נותר אלא להתייצב לפגישה.
ואי אפשר בלי להזכיר את ירדן השדכנית המקצועית. בפרקי זמן שונים היא מארגנת קבוצה של חתנים בפוטנציה. כבר שני שלישים של חלקה בידיה. וזה אומר שאני ה'קורבן' הבא. אחרי ניסיון שלא צלח, היא ממשיכה בהתמדה ובדבקות קרבית. השיחה האחרונה בינינו התנהלה כך: 'הוא אמר שאם את רוצה להכיר אותו, הוא רוצה לראות אותך', היא פתחה בשיחה, 'את מי בדיוק אני רוצה להכיר?', שאלתי בתדהמה, 'נו הבחור הזה שמנחה את X ואני חושבת שאתם מתאימים', היא מהירה להסביר. 'ולמה שאני ארצה להכיר אותו?', שאלתי שוב. וירדן בהתלהבות סוחפת צעקה: 'הוא כזה חתיך', 'הוא כזה מאמי', 'הוא כזה מתוק'…שכחה לציין נתונים חשובים יותר.
מגפת ההיכרויות לפו"פ לא עוצרת אצל החברים. לפעמיים, אדם שזה עתה פגשת, חושב שהוא יודע היטב מה מתאים לך, ולא יהסס לומר לך זאת ואפילו, הפתעה, הוא גם מכיר אחד או שניים כאלה. אבל זה לפעם אחרת.
טוב, לפחות ככה תמיד אפשר לומר שנפגשת עם מישהו כי את דואגת שיהיה לחברים שלך חלק בעולם הבא. והרי בינינו זה הרבה יותר טוב מתקשורת מלאכותית.

* השמות ופרטים מזהים שונו.

מודעות פרסומת
פוסט זה פורסם בקטגוריה זוג וזוגיות, חבריה. אפשר להגיע ישירות לפוסט זה עם קישור ישיר.

21 תגובות על אז להביא לו את המספר שלך?

  1. דוד הגיב:

    הכל הורמונים

  2. eladrose הגיב:

    לימים של שיעמום שאין משהו בטלוויזיה ולא בא לפתוח ספר,
    בליינד-דייט יכול להיות פתרון טוב במקרה הגרוע חוזרים הביתה לכוס וויסקי וממשיכים לישון באלכסון

  3. עומר הגיב:

    עוד לא החלטתי לגבי שיטת השידוכים. יש משהו מרגיע בכך שמדובר בבחורה שעברה סינון על ידי מישהו שאני סומך עליו לא לרמות אותי בחשבון בסוף ערב של שתייה (יש להתחשב באי היכולת שלי לחשב כשאני שיתוי). מצד שני, זה יוצר מחויבות. אחרי יומיים הוא מתקשר לברר… אה, לא הלך? חבל. למה לא? ומה ומי ומו.
    חבל שכל כך קשה לפגוש בחורות נחמדות (רצוי: אינטיליגנטיות עם חוש הומור ורק מעט משוגעות) בדרך אחרת…

  4. לימור צ הגיב:

    דוד,
    צדקתי 🙂

    eladrose,
    רק שלא נסגל לעצמנו(אחרי כמה פגישות גרועות במיוחד) הרגלים רעים, של וויסקי ושינה באלכסון.

    עומר,
    איך אני לא כתבתי על זה, לעזאזל?
    אתה צודק. לפעמיים זה לא אחרי יומיים, אלא כבר באותו הערב, דרך אס.אמ.אסים. לפעמיים יותר קשה להסביר לחברים למה לא? מאשר לאותו משודך…

  5. jackdaniels הגיב:

    תחשבי על זה ככה.. לפחות אמא שלך לא מנסה לשדך לך מישו 😛

  6. לימור צ הגיב:

    הורים שלי, הורים של חברים, והורים של בחורים רווקים שאני פוגשת מדי פעם- שווים פוסט בנפרד…

  7. עומר הגיב:

    מטרידה אותי המחשבה שחברים שלי לא מכירים אותי מספיק כדי לסדר לי מישהי שתמצא חן בעיני. אומנם הבעיה הרבה יותר פשוטה במקרה שלי – לחברים שלי בד"כ אין ידידות או ידידות ממעגל שני. כלומר, זו באר יבשה.
    אוקי, אבל בעצם עם כל השפע הזה שמציק ומעיק ונדבק אלייך מכל כיוון… איך זה שזה לא מצליח?

  8. לימור צ הגיב:

    אולי בסוף זה יצליח, מי יודע?

  9. אמזונה הגיב:

    ה באמת ככה?
    וסתם מסקרן אותי לדעת, איפה מכירים בימינו אלה בחורים פוטנציאליים למערכת יחסים רצינית, אםהאופציה של להכיר דרך חברים – לא ממש נראית לך? 😳

  10. לימור צ הגיב:

    לא אמרתי שזה לא נראה לי, אך קצת מוגזם לפעמיים. יש לאופציה הזו את היתרונות כמו גם החסרונות שלה.

    איפה מכירים בימינו אלה בחורים פוטנציאליים למערכת יחסים רצינית

    גם אני שואלת את עצמי אותה שאלה 🙂

  11. וונדי24 הגיב:

    אני חיבת להודות שגם אני חטאתי בלנסות להכיר אנשים לאנשים, אבל הייתה לי ממש תחושה טובה לגביהם! איך שאת מספרת את זה זה נשמע ממש רע… אבל האמת שאולי הייתי שמחה להכיר מישהו אם אנשים לא היו מתעקשים להכיר לי בחורים מהקצה השני של הארץ:)

  12. לימור צ הגיב:

    אני ממש לא סובלת…:)
    רק שבזמן האחרון הקצב גבר. כשמדובר בחברים, זה בסדר, כי הם מכירים אותך מקרוב. זה מתחיל להיות רע – בחלק שלא סיפרתי עליו, כשאת הולכת להסתפר- ולספר יש מישהו להכיר לך (ואין שום קשר ביניכם), כשאת עובדת ופוגשת הורים שמעונינים להכיר לך את הבן שלהם, כשלהורים של חברים יש מישהו להכיר לך…
    ומרחק, לדעתי, לא אמור להפריע, אבל תלוי עד כמה המרחק גדול.

  13. עומר הגיב:

    קחי את זה כמחמאה – כנראה שאת נראית לאנשים כמו מישהי ששווה להכיר אותה. עם זאת, פשוט אמרי לא לכל מיני מוזרים ו/או אובססיביים ו/או הורים של מוזרים ו/או אובססיביים.
    והמרחק מפריע בעיקר בהתחלה, כשיש תקופה של התנעת הקשר. נראה לי שצריך יותר אינטראקציה בין בני הזוג בשלב הזה מאשר בשלבים מאוחרים יותר. בפעמים הראשונות שנפגשים אופי הפגישות והתדירות עדיין מגדירים הרבה לגבי הקשר – יותר מאשר בשלב מאוחר. המרחק הוא שיקול לגיטימי (לא חייבים להיות שכנים, כמובן, אבל שתהיה דרך תחבורה נוחה זה לגיטימי).

  14. לימור צ הגיב:

    🙂

    כמובן שתלוי עד כמה המרחק גדול, אבל דווקא בהתחלה לדעתי, צריך לקחת את הדברים יותר באיזי, על אש נמוכה, אבל זה עניין של אופי…

  15. עומר הגיב:

    תלוי מה את מגדירה כאיזי. אם יוצא להפגש פעם בשבוע, תוך מאמץ לא מבוטל… אולי אפשר לקיים קשר כזה אחרי שנה יחד (למרות שבד"כ זה מאבד מהדבש ומהעוקץ עם הזמן), כמעט בלתי אפשרי להתחיל כך קשר. הטלפון לא מפצה בהתחלה.

  16. לימור צ הגיב:

    איזי= מפגש בסופ"ש.
    הטלפון לא מפצה על כלום.

  17. עומר הגיב:

    התחושה שלי הייתה שאם אין מסה קריטית של פגישות בתחילת הקשר, הבחורה מאבדת עניין באופן שלא תואם את העניין שהיא מביעה בפגישות עצמן. לי אישית תדירות נמוכה של פגישות לא מפריעה, כי אני מאוד פרקטי ומבין את האילוצים. חשוב לי לנהל מידה מסוימת של רצף תקשורתי, אבל אני לא בררן באיזו מדיה.
    Then again, אני פשוט לא מבין נשים. כנראה שצריך לקבל את זה כעובדת חיים.

  18. לימור צ הגיב:

    עומר זה עניין של אופי, לא כל הבחורות עם אותן העדפות.
    צריך לקבל כעובדת חיים שנשים שונות מגברים…

  19. פעם עוד חשבתי שחברים הם מליצי יושר
    היום אני כבר יודעת שנסיונות שידוך רבים הם סוג של הימור, רק שמי שלוקח את ההימור הוא לא זה שנפגע מתוצאותיו
    יש משדכים ששוכחים לרגע את תקופת רווקותם, כושר הסינון שלהם שואף ל-0…
    אבל אחרי הכל, בד"כ הכוונות טובות

  20. האחד שמבין האורגינלי הגיב:

    סתם אחת תגידי תודה בכלל שטורחים בשבילך
    אם היית מבהירה מה את רוצה אז היו מסדרים לך מה שאת רוצה אבל את, נהנית מהעמימות
    גם נהנית לפסול אנשים (נותן לך להרגיש טוב עם עצמך)
    ומצד שני לקבל תשומת לב ולהרגיש מחוזרת.
    בקיצור מסכן מי שיפול לידיים שלך.
    אולי ינחם אותך לדעת שאת לא הראשונה ולא האחרונה שפגשתי שנוקטת באסטרטגיה, מנחוסה טיפוסית

  21. מה אגיד ומה אומר! מדהים- יש לך חברות ולהן בני גוז מקסימים ומסורים- אולי כל החברות שלי פוחדות ממני (או ליתר דיוק מהתגובה שלי על ההצעה) אף פעם לא הציעו לי שידוכים.. טוב, אולי פעם פעמיים- אבל ככה- עם רשימות? בחיים לא! משקיעים בך 🙂

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s